Критика — как мусор под ковром: чем старательнее мы ее игнорируем, тем больше она отравляет сердце и отношения. Критика — это крик души. Чтобы освободиться от нее, важно не подавлять ее, а заметить, осознать и перевести этот поток ядовитых мыслей в конструктивное русло. Как это сделать — рассказываю в статье.

Критика. Выметаем мусор из-под ковра

Среди чувств есть «мешки»:  вина, злость, обида, отвращение, раздражение, ревность, стыд, гнев, ревность, зависть.

В мешках лежит критика — себя или другого. И если мы стараемся ее не замечать, то как будто заметаем мусор под ковер. Вроде чисто, но топни ногой — и снова пыль в воздухе.

Часто мы запрещаем себе критические мысли: «Как я могу так плохо думать о ней? Ах, я — неблагодарная». Но! Критика не равно правда! Если психически здоровая мать кричит в порыве гнева ребенку: «Все нервы мне вытрепал! Я тебя убить готова!», это вовсе не означает, что она на самом деле готова убить.

Критика — это трагическое выражение неудовлетворенных потребностей. Она возникает в ситуациях регулярной, хронической неудовлетворенности.

Критика появляется тогда, когда батарейка на нуле, а мы по ней стучим, чтобы она еще раз выдала заряд. 

► Критические мысли — это суждения, оценки и обвинения, которые мы направляем на себя или других.

► Критика — это интерпретация, а не наблюдение. Увидели что-то, что не понравилось, додумали, обиделись и обвинили другого человека во всех смертных грехах, не оставив шанса на добрый умысел. 🙂 «Он эгоист!», «Она делает это назло!» Вместо того, чтобы сказать: «Мне больно, и мне нужна помощь», атакуем: «Ты меня вообще не любишь!»

♥ На самом деле люди редко делают что-то, чтобы насолить нам (если только это не вендетта). Люди что-то делают, потому что им что-то важно в конкретный момент. И нам тоже что-то важно в каждый конкретный момент. Но наши потребности и ожидания друг от друга (а неоправдавшиеся ожидания часто рождают критику) могут не совпадать.

Одному хочется веселья, поэтому он неожиданно приглашает друзей, а другому — спокойствия и вообще поспать бы! Не было злого умысла, люди просто не договорились. Или потребность одинаковая, например в отдыхе, а стратегии разные: одному нужно на пикник, а другому — полежать на диване. И снова «конфликт»: «Вечно ты куда-то тащишься», «Тебе лишь бы дома лежать, тюлень!»

А еще мы говорим об одном и том же как будто на разных языках. «Поддержи меня» мужчина обычно расшифровывает как «сделай что-то, реши», а женщина хочет просто, чтобы ее выслушали! В итоге «Он меня не слушает и не поддерживает». Слушает и поддерживает — только не так, как хочется.

Критика: если пришел позже, чем договаривались, то «вечно опаздывает». Если что-то не сделал, то «безответственный, ему на все наплевать».

Почему так происходит?

Интерпретации экономят время и нередко спасают жизнь, они — автоматические. Ежедневно мы принимаем сотни решений, и если каждое необходимо будет превращать в осознанное наблюдение, нам просто не хватит часов в сутках. Мы стараемся автоматизировать все что можно, чтобы принимать решения быстрее. Однако, когда дело доходит до отношений, интерпретации мешают, создавая много негативных эмоций. 

Кроме того, работает «культурный контекст»: когда человек не знает, как иначе, он делает так, как умеет. Если он не умеет выражать чувства и потребности экологично, то критика кажется единственным способом «достучаться». Порой крик, например, может стать одним из вариантов наконец удовлетворить потребность быть услышанной и увиденной в своей боли.

Как наблюдать, а не интерпретировать?

Важно отделить мнения, ожидания, интерпретации от реальных фактов.

Есть стоп-слова, которые сразу заносят фразу в критику. Вот они:

• обобщения (всегда, опять, сколько можно говорить, каждый раз,  постоянно, все и т. д.). Это временные или контекстные обобщения, которые обесценивают любые попытки человека и делают их как будто нереальными;
  
• оценка (слишком громко, ты кричал, это было невозможно, это было ужасно, ты на меня наехал, ты вечно опаздываешь и т. д.).
  

Важно: формируя наблюдение, особенно если это касается близких людей, не наделять их ролями.
«Мой сын» можно заменить на «мальчик 10 лет». «Мой муж» — «мужчина 40 лет». Простой пример. Если любимую чашку разобьет наш ребенок, скорее всего, мы разозлимся и сделаем какое-то критическое замечание. А если нашу чашку разобьет сын подруги, ребёнок того же возраста, то расстроимся, но сдержимся! И, наверно, еще и скажем: «Ну ладно, на счастье». Потому что будем видеть, что ребенок тоже расстроен и испуган, а подруга разнервничалась.

Иногда только одного наблюдения вместо интерпретации достаточно, чтобы снизить накал эмоций. Так мы получаем возможность справиться с ситуацией. 

Как работать с критикой

Наличие критики важно признать. В критике — агрессия. Мы можем ее подкармливать, если зацикливаемся на критике, а можем трансформировать ее, взять из нее свою силу, когда даем ей место, а потом обязательно идем в свои чувства — проявляем эмпатию к себе.

Если я называем чувства, я ими владею. Если я не называю их, они владеют мной (Эва Рамбала).

С зафиксированным событием можно работать. Задать вопрос «что я чувствую?» или сразу вспомнить решение, которое у вас уже есть для таких случаев — вы его придумали заранее, в прошлый раз…

Услышав критические мысли, можно сказать так: «Я услышала в своей голове, что… этот человек противный. Что я чувствую?» Ищем эмоцию, потом потребность и удовлетворяем ее. 

Когда мы видим чувство-мешок, можно огорчиться, а можно порадоваться. В мешке — ребус. И если разгадать его, то можно получить подарок:

• вина трансформируется в новые знания;
• стыд — в свободу;
• ограничивающие убеждения — в те, что поддерживают;
• страх — в энергию действия; обида — в новые возможности.
  

Как победить внутреннего критика и справиться с обидой, двумя способами: с помощью дневника соединяющего общения (ННО) и с помощью метафорических ассоциативных карт (МАК), — расскажу в следующей статье. 

А пока приглашаю вас замечать свои критические мысли и стараться разглядеть потребности, которые прячутся за ними.

---

Во время консультаций я уделяю большое внимание работе с чувствами-мешками, где есть критика, обучаю экологично проживать негативные эмоции и доставать из сложной ситуации ресурсы. Подробнее о консультациях здесь.