Самоэмпатия и эмпатия: почему это важно
Когда вы работаете с метафорическими ассоциативными картами, вы спрашиваете себя «что я чувствую?». Через этот вопрос вы проявляете к себе эмпатию.
Умение давать эмпатию себе — ключ к ресурсному состоянию и та самая ниточка, которая позволяет держать кукушечку дома, когда она желает улететь.
Умение проявлять эмпатию другому — важный навык, помогающий быть в гармоничных отношениях с людьми и решать конфликтные ситуации.
Но если начинать с эмпатии другому, забывая дать ее сначала себе, можно быстро опустошиться, превратившись в эмоционального донора.
Наполнить чужой стакан можно, только если ваш не пуст. Поэтому в любой ситуации — особенно сложной — начинать нужно именно с заботы о себе.
Что такое самоэмпатия
Самоэмпатия — это бережное, любящее внимание к себе — искренний интерес к тому, что происходит внутри. Как я сейчас? Что с моим телом?
Наши негативные чувства (так же, как и позитивные) всегда отражаются в теле, например возникает напряжение в плечах, тяжесть в груди, скованность в движениях, учащенное сердцебиение или импульс к действию (сжимаются кулаки, хочется уйти и т. д.)
Если не проявлять к себе эмпатию в течение дня, то первые моменты напряжения пропускаются, в итоге мы не замечаем, как накапливается раздражение, напряжение, а потом вдруг кажется, будто «все плохо», но что именно и как с этим справиться, непонятно.
Практика: как проявить самоэмпатию прямо сейчас?
Спросите себя: «Как я сейчас?» Мне скорее хорошо или плохо?
Если плохо, то что это? Раздражение, усталость, беспокойство?
А что с моим телом? Мне жарко, холодно? Удобно или нет?
Возможно, вы ощутите напряжение в спине — и смените позу. А может, почувствуете сухость во рту — и выпьете воды. Или заметите, что вам холодно — и прикроете окно или наденете свитер.
Внимание к телу позволяет удовлетворить как минимум часть потребностей и увеличить количество ресурса, который есть у вас прямо сейчас. А если не заметить эти сигналы, то количество ресурса будет уменьшаться.
Что такое эмпатия другому
Эмпатия — это процесс внимательного отношения к другому человеку. Это искренний интерес, намерение узнать другого человека и быть с ним в контакте.
Цель в эмпатии — не угадать, а угадывать, потому что мы не можем знать наверняка, что чувствует другой человек, мы можем лишь предположить. Эмпатия — это больше внимание, чем конкретные поступки.
Важно! Люди не могут быть эмпатичными все время. Эмпатия — это подарок, а не обязанность.
Не проявлять эмпатию — можно. Если вы злитесь на кого-то, то в этом случае не стоит проявлять к этому человеку эмпатию, сначала нужно позаботиться о себе.
Часто бывает так, что когда мы даем эмпатию к себе, вскоре у нас появляются силы проявить эмпатию ко второй стороне, если нам важно восстановить добрые отношения. И в этом магия. Когда мы можем увидеть на той стороне другое человеческое существо с его чувствами и потребностями, конфликт как будто растворяется, уходит напряжение, — мы можем найти решение. Или просто отпустить ситуацию, освободиться от негативных чувств.
Как проявлять эмпатию?
Можно угадывать чувства и потребности, проговаривая их своими словами через вопрос. Не утверждать, а именно спрашивать! Мы не знаем наверняка, что чувствует другой человек. «Похоже, ты расстроен? Разочарован? Тебе хотелось, чтобы тебя услышали и поняли?»
Можно помолчать и дать выговориться. Просто быть рядом — со всем вниманием и с открытым сердцем. Можно проявить заботу, обнять (если человек это позволяет).
НЕ эмпатия — это…
● «А у меня было еще хуже!»
● Приукрашать. «Зато теперь…»
● Затыкать. «Перестань плакать, ты уже большой!»
● Морализаторство. «Надо быть мудрее! Семья — это труд».
● Рассказывать истории из жизни. «А вот у меня в прошлом году…» (и 10 минут о себе).
● Оправдывать. «Да, ладно тебе, у него работа, ты же знаешь!»
● Отвлекать. «Ой, смотри, какое милое видео с котиками! Улыбнись».
● Задавать вопросы / устраивать допрос.
● Давать советы.
● Обесценивать. «Да ерунда, не переживай ты так, купим другую!»
● Жалеть. «Бедная, как тебе не повезло!» Жалость — это позиция сверху, а не равенство.
Когда в конфликте вы проявляете эмпатию себе (заботитесь о своих чувствах и потребностях), потом — эмпатию к другому (видите в нем человека, а не врага), конфликт теряет силу.
Любой конфликт решается за несколько шагов. Порой их сделать трудно. Но они творят магию.
4 шага для решения конфликта
Шаг 1. Наблюдение.
Что конкретно произошло? Без оценок и интерпретаций, только факт!
Подруга не поздравила меня с днем рождения.
Шаг 2. Эмпатия к себе
Что я чувствую?
Я разочарована. Мне очень грустно. Я даже обижена (чувство-мешок, значит, в нем критика). «Наша дружба для нее ничего не значит!» Когда я слышу в своей голове, что наша дружба для нее ничего не значит, я чувствую огромное одиночество и растерянность.
Что мне важно?
Я чувствую одиночество и растерянность, потому что мне важны дружба и веселье. Мне хотелось праздника, а теперь как будто какой-то его части не хватает. И тогда, наверно, мне важна гармония? Да, мне бы хотелось, чтобы мои ожидания совпали с реальностью, но нет. И сейчас мне важна гармония.
Как я сейчас? Мне кажется, стало легче. Хочу ли я проявить эмпатию подруге? Наверно, да.
Шаг 3. Эмпатия другому
Что, возможно, чувствует другой человек в этой ситуации?
Наверно, подруга чувствует растерянность. Возможно, она целый день собиралась поздравить, но хотелось по-человечески: позвонить, поговорить хоть немного, а не отправлять просто смску. Но закрутилась. И вот уже вечер, и разница во времени! Она наверняка думает, что обидела меня. Наверно, ей сейчас одиноко и неловко. И, скорее всего, ей важно принятие и понимание. Она, наверно, не хочет со мной ссориться. И ей важен мир.
Шаг 4. Просьба/стратегия
Что можно сделать, чтобы потребности всех были удовлетворены?
Возможно, подруга завтра сама мне позвонит. Но, если это не случится, я могу ей сама написать.
Можно копить обиды и другие негативные чувства, а можно достать их из себя и стать более свободным. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем создавать свое будущее сегодня.
Эмпатия к другому — это не про то, чтобы быть жертвой, а про то, чтобы видеть в человеке человека и создавать здоровые отношения, где выигрывают оба. Я могу выбрать выйти из отношений, если эти отношения мне больше не подходят, но сделать это не из состояния обиды, когда мной руководят чувства, а приняв осознанное решение с опирой на свои потребности и ценности.
Светлана Кравцова, Iskrasveta.ru
